Lista delle lettere pubbliche | Pagina 10

Ciao Vivy..o meglio come tutti ti chiamano, VIVYBDANCE..

come stai? Ora male..è una sera dura questa. Pensi e ripensi, rifletti e piangi. Non sto passando un  bel periodo. Sono mesi e mesi che provi a tornare alla normalità eppure non riesci. Chissà se tra qualche tempo riuscirai. Ce la stai mettendo tutta, anche perchè solo noi sappiamo quello che abbiamo passato. Forse l'universo sa quanto valiamo e ci mette alla prova ogni giorno. Solo che ad oggi non ho la forza di andare avanti e ricominciare. Chissà se ancora sarai innamorata persa di colui che ti prende il cuore ogni giorno..Danilo. E' proprio per lui che stasera sto piangendo, piangerai ancora Vivy? Fammi sapere. 

L'ansia mi sta mangiando viva, ma spero che in questo anno tu sia cambiata. Un pò più forte di prima e più cazzuta, spero ti faccia rispettare da chi ti fa del male e che non corri dietro a loro perchè pensi sia colpa tua. Non cercare spiegazioni, agisci e vai via. Viviana mia, spero che adesso al primo posto ci siamo noi, io ed IO. Non devi farti mai più mettere i piedi in testa. Lo so, ora penso solo a lui, a quanto lo amo e spero davvero che tra un anno sia ancora li con te. 

Ma la vita è imprevedibile e non tutto riesce al meglio. Sai di meritare di più, di meritare tutto quello che dai. Sei ancora in crisi? Confusa e nel pieno panico..spero davvero tu sia felice ora. Perchè meriti il mondo, sei buona e dolce e nessuno dovrebbe farti del male o approfittarsene. Fidati che sarai la persona per la quale le persone resteranno, te lo assicuro. Cambierò, più fiducia in me. La psicologa ci sta aiutando e voglio il meglio per me. Un anno è tanto tempo, sono certa che ti troverò felice e serena. Piena di soddisfazione, forse soffrirai ancora un pò a volte. Siamo sensibili lo sai, ma non devi fartene una colpa. Ti voglio bene, sei bellissima. 

Tua Viviana

Cara Katia del Futuro,

ti scrivo in un momento davvero vorticoso per me. E' il 2 aprile, è primavera, ieri è stata Pasquetta, ho trascorso dei giorni in famiglia un pò malinconici. Non so esattamente perchè, ma il mio umore era nero. Ho cercato di non farlo pesare a nessuno questa volta, di solito non mi faccio scrupoli, ma sono stanca di essere il riferimento dell'umore di tutti. Il periodo è particolare. Sono in crisi nera con il lavoro. Sono stanca del contesto, non ci credo più, in quello che faccio, in chi dovrebbe darmi una direzione e invece è spaventosamente incapace, nel gruppo di lavoro che è sempre meno squadra, sempre più in competizione, non ci sono più valori comuni condivisi, c'è solo opportunismo e anche la vecchia guardia, che teneva botta e che ha fatto la differenza fino ad oggi, sempre più vicina alla pensione, sta mollando. Io non mi sento più parte di nulla, vengo a lavoro in testa ho il vuoto, cerco di scrivermi obiettivi sull'agenda per darmi una smossa, una motivazione, ma la cosa dipende solo da me e in questo momento non sono stimolata, il fancazzismo è perpetuo e angosciante. Sto aspettando di iniziare il prossimo lunedì un percorso di affiancamento di 12 mesi con consulenti di carriera, ho voglia di dare una svolta al mio percorso lavorativo, ritrovare gli stimoli fare qualcosa per uscire da questo limbo. Sto aspettando che mi facciano sapere come si svolgerà questo percorso, ancora tutto tace ho un pò di ansietta e oggi non riesco proprio a focalizzarmi su altro. A livello familiare siamo in una fase tranquilla, Greta sta finalmente uscendo dai terribili 2, inizia ad essere più gestibile, si sta collocando per davvero in famiglia. Non è più il capriccio continuo, vedo in lei una "purpose" una ragione dietro a tutto quello che fa. Sta diventando grande e questo sta aiutando il mio rapporto con Giulio. Quest anno ho fatto un enorme lavoro su me stessa, mi sono spogliata di tutte le convinzioni, le aspettative che avevo su relazione di coppia, matrimonio, famiglia, mi sono messa completamente a nudo, ho resettato tutto. Ho deciso di darmi un tempo di un anno per capire se potevo starci in questa relazione. Senza pregiudizi di alcun tipo, tenendo sempre in considerazione che il mio modello non è IL MODELLO! ma non è detto che il suo modello sia comodo (o quanto meno sostenibile) per me. Questo approccio così leggero mi sta aiutando molto, sto iniziando a pensare che il mio problema fosse sempre e solo l'aspettativa. Che in fin dei conti dare un'etichetta a tutto non serve, capire le logiche per trovare il buono e il cattivo non serve, il fine è raggiungere il risultato necessario, non quello atteso, partire sempre dal bisogno e non dal benchmark. Perchè se ascolto veramente me stessa quello di cui ho bisogno, senza dargli necessariamente un vestito, è più facile. Avere la presunzione di decidere anche come soddisfarlo quel bisogno quando non dipende da me al 100% fa solo male. Voglio continuare su questa strada. Vediamo dove ci porterà. Per il momento ci sta dando l'opportunità di provare a fare il secondo figlio. Come per Greta non è un processo automatico, è come se l'Universo stesse aspettando il momento giusto. Sicuramente la cosa necessita di tutto il nostro impegno, e vista l'importanza della cosa, mi sembra pure giusto! Chi lo sa se tu sarai a casa a cullare un altro bebè o sarai nel pieno della svolta della tua carriera? O forse starai gestendo entrambe le cose?! Che emozione al solo pensiero! Sono abbastanza convinta che questo 2024, anno bisestile, come tutti gli anni bisestili della mia vita, abbia portato delle novità importanti, o anche solo una maggiore consapevolezza. Non vedo l'ora di scoprirlo. La mia più grande speranza è che tutta la mia famiglia stia bene, in salute e serena. Che mio fratello abbia trovato la sua strada, almeno lavorativa, e abbia finalmente messo un punto a questa università che non lo rappresenta per niente. Spero che Greta sia una fase di scoperta gigantesca, alla scuola dei grandi, mi immagino un grande entusiasmo! Spero che il passaggio al vasino sia stato meno tosto di quello che mi aspetto e che il mio nuovo orario lavorativo estivo non abbia creato troppe difficoltà nella gestione della quotidianità. Se mi chiedi un obiettivo per questo anno, è la consapevolezza e la calma, questa parola è anche nella mia vision board, è importante per me tornare a respirare e anche a godermi un pò di leggerezza. Ritrovare la voglia e il gusto della socialità e del divertimento, che in questi anni ho perso. Spero di aver riacquisito la mia voce, di aver superato il problema alle corde vocali. Spero si stia aprendo per me un mare di opportunità, che sia come madre di due o come madre di una in carriera. O tutte e due.. non voglio darmi limiti. Voglio puntare sull'abbondanza, perchè tanto so che se voglio ce la faccio. Chissà se staremo continuando ad andare dalla psicologa o riusciremo finalmente ad investire quei soldi in qualcosa di bello e non più di curativo. Chissà se finalmente il mio portafoglio riderà un pò di più? Chissà se saremo riusciti anche a fare qualche altro investimento (tipo... la camera nuova!) o se avremo deciso di aspettare un altro bel momento di liquidità. Insomma, sono curiosa di sapere come andranno le cose, e sono ansiosissima di vivermele tutte a pieno. Per ora ti abbraccio forte e ti ribadisco di quanto ti voglio bene e di quanto io sia orgogliosa di te, nonostante tutto per dove sei arrivata, per la donna e mamma che sei, per il lavoro che hai fatto e che stai ancora facendo su di te e per la tua voglia, instancabile, di migliorarti. A presto. Ti voglio bene. 

Katia del Presente 

Ciao me del futuro,

Come stai? Oggi è il 2 aprile 2024. Ieri hai festeggiato pasquetta all’eartbet e ti sei divertita molto, era da tempo che non passavi una giornata diversa, ma tra poco non sarà una sola giornata ad essere diversa, ma tutta la tua vita. Tra 10 giorni parti per l’America, ora sei felicissima ma a volte ti viene un po’ d’ansietta, ti chiedi se ce la farai a imparare l’inglese, che è il tuo obiettivo principale per far sì che quello che vuoi nel tuo futuro si realizzi( parlamento europeo). Ti poni mille domande : ‘ mi troverò bene con questa famiglia? Sarò all’altezza della situazione? Riuscirò a stare così tanto tempo senza vedere la mia famiglia, le mie migliori amiche, Tommi e king ? Vorrò tornare a casa o vorrò costruire li il mio futuro?’ Spero che tra un anno, quando riceverai questa lettera risponderai con orgoglio e felicità a tutte queste domande, spero che avrai dato tutta te stessa e ti sia vissuta questa esperienza senza alcun rimpianto e spero che tu avrai incontrato  qualcuno che sia riuscita a darti tutto l’amore di cui hai bisogno. 

Ci sentiamo l’anno prossimo, spero di ritrovare la stessa persona che sto lasciando, ma con tanta felcità da raccontare. Tvb 

ciao me del futuro, probabilmente non ti ricorderai neanche di questa lettera che ti sto scrivendo, ora ho 15 anni fra 12 giorni ne compio 16, sto vivendo la vita che ho sempre desiderato, vado a feste ogni sabato, entro in villa senza problemi, ho degli amici stupendi a cui voglio un sacco di bene, vado bene a scuola insomma non mi manca niente.

so che hai sempre desiderato andare in america e fare l'anno all'estero, in questo momento ho quasi convinto mamma e papà a mandarmi in america per un semestre in quarta e spero vivamente di farlo.

so anche che ti piacerebbe andare fuori dall'italia dopo le superiori e se stai leggendo questo e sei ancora in sto paesino di merda, prendi un aereo e vai a New York, fregate se i tuoi amici sono distanti questo è il tuo sogno, prendi quell'appartamento, scegli il lavoro dei tuoi sogni e viaggia tanto la vita è una sola r devi vivertela tu, non avere paura di come le altre persone ci stanno questa è la tua vita non la loro non ti possono impedire di fare niente, e ti auguro anche di aver trovato quella persona che ti ama per quella che sei sennò fottitene e manda a fanculo tutti, ti voglio bene e cerca di non fare cazzate.

UNA LETTERA SCRITTA DA TE

Cara simonina del futuro , mannaggia .

Perché ti scrivo? Curiosità. Sono estremamente curiosa a sedici anni. Lo sono ancora? O meglio, lo sarò? Nel senso, nel futuro, no, nel tuo presente, lo sono ancora? Lo sarò? Oh insomma, vaffanculo hai capito.

Non so perché ti scrivo. Non voglio risposte. Gli spoiler non mi piacciono, anche se prima di vedere un film chiedo sempre come va a finire la storia. Non pensavo fosse così difficile scrivere a me stessa. Forse è perché tu ancora non ci sei, a meno che tu non faccia parte di qualche universo parallelo stile "ritorno al futuro", ma la vedo dura , scusa ho troppa immaginazione. Voglio chiederti tante di quelle cose, ma le risposte no. Tienile quelle. Sono tue. Le hai vissute tu. Io le devo ancora vivere. Facciamo così. Io chiedo, tu leggi e rispondi per i fatti tuoi. Niente di scritto. Ma , una domandina flash, ci sono ancora i computer?O sono così di vecchia "epoca" che li avete sostituiti? Fa niente , torniamo alle cose serie , ho imparato a pensare di meno? Adesso non ci riesco. Me lo ripetono. Me lo ripeto. Mi impegno. Niente da fare. E quando sto da sola che mi frega. In compagnia parlo, parlo, parlo e se non parlo ascolto. Faccio di tutto per coprire il rumore che ho in testa. Ma da sola? Chi parla? Nessuno. Libero spazio per la mia testa. Dormire mi è difficile a causa delle misere 4 ore che ho a disposizione per poi andare a scuola , poi mi chiedono il perché sto schizzata, ci credo, con tutto il caffè che bevo di giorno . Ne bevo ancora così tanto? Sto divagando, come al solito. Spero che almeno tu abbia centellinato le dosi, sennò finisce che diventiamo come quel nonnino iperattivo che vedevo sempre al parco in quelle cupe mattine durante la quarantena, altro che Club del cucito.

E il mio dca? L'ho superato, vero? La troverò mai quella forza per dire" basta" una volte per tutte? E il mio dito storto della mano destra, AHAHAHAH? Come sta? È più storto o no? Te la ricordi come me lo sono storto? Eh si giocando a calcio...

E dimmi, ai concerti ci sono andata o anche solo in discoteca?Quante volte? Quanti dei cantanti che conoscevo e sconosciuti? Penso che quelli degli sconosciuti siano i più belli. Canzoni nuove e dal vivo. Emozioni al quadrato.

E mate? Quella come va? Sono riuscita a elevarmi dal "bene ma non benissimo 5.5'? o me lo troverò come compagno di vita anche per i prossimi 3 anni?

E ti prego, dimmi che ho imparato a truccarmi perché sennò siamo messe proprio male tutte e due , come cazzo insegnerò a mia figlia w truccarsi. E quella persona? Alla fine come è andata, te lo sei tolta dalla testa? Ma sì, sì che lo sai. Rispolvera i cassetti impolverati di quella testa bacata , vedrai che lo ritrovi. Brava. Proprio quella. Voglio sapere come va. Si è una cazzata , ma ti ricordi di quel ricciolino che tu e la tua amica in 2 chiamavate "ciupacapra" solo perché si era fatto il muller? Eh si di lui, Federico, colui che ti ha fatto penare per 6 mesi...SOTTONAAAA

E dimmi, lo hai dimenticato, vero? Tutto quello che è successo. Dall'inizio alla fine. Magari leggendo mi starai prendendo anche per il culo perché non te ne fotte un cazzo ma amore mio bello , ti ricordo che tu ne eri ossessionata muah.

Continui a sorridere? (bella non parlo di Fede , ti vedo, cogliona smetti di sorridere non è divertente, parlo in generale). Continui a ridere di gusto? Intendo le risate quelle vere. Quelle che non ci pensi. 

E piangi ancora tanto, non è così? Quanto? Qualsiasi fosse la tua risposta non farlo comunque, che sei bellissima quando fai lavorare i muscoli facciali (porca non pensare male) . 

Maaaaaa, conoscendomi che sono abbastanza asociale e non ho voglia di avere contatti e dialoghi , come stai tata? Lo so che hai sorriso e mi starai rispondendo con quel tuo solito "mah si dai bene" . Ora rileggi la domanda e rispondimi sinceramente scema.

Ma poi, chissà dove ti trovi e cosa stai facendo. Non riesco a immaginarti, anche se ci provo spesso. Non riesco a inserirti in un certo contesto. Ripeto , chissà se sei veramente felice,te lo chiedo perchè so che vai a momenti, ma questo lo sai, l'hai sempre fatto. Non hai mai saputo precisamente cosa aspettarti e cosa scegliere per te stessa, sei un disastro quando si tratta di scegliere. A volte, sarebbe stato meglio tu non avessi proprio scelto, forse. Hai sempre avuto paura del futuro, sei abitudinaria, ti annoi facilmente e non provi emozioni , sei apatica. Per gli altri, chiaramente, tu sei un'insensibile , ma non è semplice cambiare un'abitudine coltivata fin dalla tenera età . Chissá se hai seguito fino in fondo l'idea che hai da sempre avuto in testa o se ti sei inventata altro. Chissá se hai superato le crisi "adolescenziali" e sei un po' più sicura e un po' meno stupida. Difficile. Chissà se hai perso di vista quelle poche persone a cui sono "legata" ora, quelle persone che ho paura di perdere un pò di più rispetto a coloro che mi circondano. Chissá se ne hai trovate altre o che ti fanno sentire importante. Vorrei che ripensassi alla tua vita a 14/15/16 anni, in un lungo periodo particolare, tu sai quale. Dimmi, é vero che ci ripensi con un nodo alla gola? Tutti dicono che "un giorno ci ripenserai e non fará piú tanto male". Per ora, la profezia non si é avverata. Dimmi, hai continuato con il calcio? Continui ad avere le tue paranoie? Hai riempito i buchi? Con che occhi guardi te, il tuo passato, il tuo futuro, gli altri? Ah, avrei cosí tante domande e so che questa é solo la prima di tante lettere. Sí, perché mi é venuta questa idea di scriverti solo perché non sapevo che cazz fa ahah . Siamo un disastro, cara me del futuro, e siamo sempre in attesa di qualcosa di nuovo, ne abbiamo tremendamente bisogno. Qualcosa che ci consumi e ci sazi l'anima. Ho deciso che non rileggerò, a differenza di sempre, quello che scrivo. Chissá cosa uscirà fuori. Sfido la mia insicurezza e la puntigliosità. Siamo difficili. Chissá cosa ci riserverá il futuro. Tu lo sai meglio di me, almeno un pochino. 

Dalla te del passato

Ciao Pietro,

come stai? Io bene, sto finendo la quinta elementare. Com'è la prima media? Come sono i compagni e i professori? Oggi mi sono divertito con Anna in cortile e lei mi ha spiegato delle cose...

Sono ancora fidanzato con Alice? Se no, perché? Spero che ti diverta in prima media e che ti sia fatto tanti amici. Sei finito in classe con gli amici che avevi richiesto? Spero di sì.

Tanti saluti,

Pietro dal 1 aprile 2024

Massa Lombarda, 01/04/2024 

Caro Simo del futuro, ciao ti scrivo per sapere come stai.

Quando ti arriverà questa lettera immagino che avrai scelto che scuola andare a fare alle superiori, spero che tu sia convinto e contento della scelta che hai fatto.

Parlando di scuola: come sta andando? Nella tua classe sono rimasti tutti i prof dell' anno scorso? Hai paura di andare alle superiori o sei curioso e contento di iniziare una nuova avventura?

Come sta andando il campionato di pallavolo? Alla fine sei rimasto a Massa oppure no?

Spero che i prof non vi stiano tartassando di compiti e verifiche e che no vi stiano riempiendo la testa con superiori ed esame.

Hai già un' idea di che argomento vuoi parlare nella tesina?

Quindi ....... ce l' hai la fidanzata? Hai dato il tuo primo bacio? 

Come va con i tuoi amici ? ti stai divertendo?

spero tu stia bene, fai il bravo ma non troppo.

Simo

futura me, ti auguro di avere finalmente quel sorriso che da tanto tempo non hai più. Ti auguro di aver messo un po' pace nella tua testa, di aver capito chi sei e quanto vali. Ti auguro di capire chi vorrai essere un giorno, di perseguire tutti i tuoi sogni e di non abbatterti mai. lo lo so che tu un giorno sarai molto forte, determinata e realizzata.. devi solo riuscire a capire bene gli ingranaggi di questa macchina chiamata vita.

Sei stata così forte per tanto tempo, che adesso sei paragonabile ad una foglia, maestosamente bella, ma fragile al primo

soffio di vento.

Cara me del futuro, sei il superamento di tanti ostacoli che ti hanno vista affrontare una crescita personale e spirituale profondissima. La nascita della fede che ti ha illuminato il cammino verso il lavoro che ami. La cura del corpo, della mente dello spirito, la natura con le mille scoperte. Sempre più indipendente hai realizzato il sogno di studiare il copro e la mente, la scoperta che la tua voce e le tue mani posso guarire. Ti trovi nella città che ami stare, con la tua casa nuova la tua macchina nuova. Niko felice per i successi e la serenità di vivere in un posto felice, dove si sente accolto da amici e  dallo sport che ama. Il lavoro che ami, con la creazione di candele bellissime, particolari e oggi unici con la magia delle carte ed il loro significato. I trattamenti in sede e la cura dei massaggi  con oli particolari e pietre. Sei con l'amore della tua vita che ti ha supportata e creduta nell'evoluzione di tutto. Una bellissima persona, un dono di Dio . Il lavoro stabile, i viaggi alla scoperta della bellezza , amore, cibo e preghiera. L'abbondanza del lavoro con il primo personale che ti accompagna vero il successo della tua piccola grande esperienza. Una casa, una macchina, una coppia felice, niko felice e sereno. I miei genitori uniti più che mai e i miei fratelli che non credevano possibile al successo . La nascita di una famiglia....

Ciao Elisa, come stai? sono te del 2022, e in questo momento dovrei studiare diritto per l'interrogazione di dopodomani... Ti scrivo anche se boh, magari sei morta :) Si sono molto pessimista io, te lo sei ancora? siamo cambiate? SIAMO DIMAGRITE? ti prego dimmi che abbiamo il fisico che abbiamo sempre sognato, lo spero davvero, per me quindi per te, cioè per entrambe. Ma ora... la domanda più importante di tutte... Come va con Alexander? stiamo insieme? Se non stiamo insieme, è ancora nostro amico almeno? ABBIAMO GIA' DATO IL PRIMO BACIO? A LUI? Spero davvero che con lui vada bene perché adesso ci piace davvero da impazzire... Invece il viso? siamo ancora piene di brufoli? ABBIAMO ANCORA L'APPARECCHIO? aspetta, con falu e tutti gli altri come va? e poi, abbiamo conosciuto qualcuno di nuovo? giulio sta bene? vabbe, rispondi mi raccomando. Ora vado a fare la cacca, ciaooooooo