Lista delle lettere pubbliche | Pagina 20

cara bea del futuro,

spero che tu adesso stia realizzando il tuo più grande sogno... spero tu adesso stia leggendo questa lettera dagli Stati Uniti!

in questo periodo le cose vanno bene tutto sommato, ho degli amici fantastici e in testa ho solo l'estate per divertirmi al massimo!

ci sono dei problemi di soldi e mamma e papà mi fanno sentire il peso dell'anno all'estero... ma io non mi abbatto perché so quello che voglio!!

ho tante insicurezze sul mio aspetto fisico, ma so che sono solo paranoie mentali però miraccomando NON INGRASSARE, ricorda quanto hai sofferto per essere magra non mandare tutto a puttane.

detto ciò spero che la me del futuro sia meglio della me di ora e sia ancora più felice di quello che sono ora, perché il mio obiettivo è migliorarmi sempre!!

tieni duro che sei forte.

Ciao Cristian,

Come stai? Dove sei in questo momento? Spero tu sia felice e sereno da qualche parte, forse nella tua amata Calabria, immerso nella bellezza e nella tranquillità che ti circonda. Sei riuscito ad andare avanti?

Ti immagino fra un anno e spero che il momento che stai vivendo ora sarà solo un ricordo lontano. Qualcosa che ti ha segnato ma ti ha fatto crescere e ti ha fatto diventare una persona migliore. Immagino che starai ridendo adesso e pensando a quanto stupido sono stato a sprecare tutti questi mesi essendo infelice e mettendo in pausa la mia vita.

Ti immagino felice, spensierato e sempre con il sorriso sulle labbra. Ti immagino sereno finalmente. Ti immagino che riuscirai a mangiare un pezzo di pizza senza sentirti in colpa e a sentirti una persona normale quando esci. Magari nel momento in cui riceverai questa lettera starai mangiando una pizza in Calabria. Spero vivamente sia così.

Sei riuscito a trovare la tua serenità da solo? Oggi spero che tu abbia trovato l'amore, ma in realtà so che sarebbe giusto che tu prima trovassi la tua serenità senza il bisogno di avere qualcuno. È solo che oggi non ci riesci ancora.

In un anno tante cose possono cambiare. Sei ancora un dipendente affettivo o ce l'hai finalmente fatta? Avrei così tante domande da farti e così tante cose che vorrei sapere da te. Soprattutto avrei bisogno di un consiglio per affrontare quello che sto vivendo oggi. So che tu sapresti aiutarmi.

Sicuramente mi diresti che non devo preoccuparmi del giudizio della gente, che è solo un momento, che il tempo cura ogni ferita. Mi diresti che devo essere fiero di quello che sono e non farmi troppe paranoie perché la vita è meravigliosa. So che tu sarai felice, che raggiungerai quello che oggi io non ho ancora raggiunto e che ti sentirai finalmente realizzato.

I tuoi amici ci sono ancora? Anche se magari sei a tanti chilometri di distanza. Spero che loro siano a supportarti da lontano, a fare il tifo per te nonostante la distanza e il tempo. Sono sicuro che i tuoi amici del cuore siano sempre nella tua vita come lo sono da tutti questi anni. D'altronde non sarà un solo anno fare la differenza.

Alessia, Francesco e i tuoi nipoti, come stanno? I nonni stanno bene ancora, vero? So che sono in forma, che il nonno sarà ancora bello arzillo e che la nonna in questo momento, probabilmente, starà cucendo o sarà in chiesa come suo solito. Tu sei diventato più credente? Oggi credo, ma mi piacerebbe fra un anno essere più vicino alla fede.

I tuoi genitori, invece, come stanno, immagino, sentano la tua mancanza. So che è difficile stare lontano da casa, ma so anche che quando tornerai a casa, probabilmente sentirai di fare finalmente parte di qualcosa, di una famiglia. A volte basta andarsene per un po' per capire dove è casa.

La macchina, invece, come sta, è sempre la tua amata piccola? Spero anche lei stia ancora bene nonostante i suoi 9 anni.

Avrei così tante domande da farti, ma il mio augurio più grande per te è che tu sia felice, che tu finalmente ti stia godendo la vita e i tuoi 32 anni, che tu ritrovi la voglia di vivere, che ti sappia divertire e vivere senza paura. Spero tu ti senta libero, libero da confini, tempo e giudizi, libero dalla gabbia in cui io mi sento oggi. Sì, fiero di me e delle lotte che sto comprendendo oggi, lo faccio per te perché tu possa finalmente tornare a vivere.

A me stesso fra un anno, auguro che il sole possa splendere alto in cielo. Ti voglio bene, 

Cri.

Cara Elvi, ti scrivo dal passato e hai 22 anni, quando leggerai questa lettera ne avrai compiuti 23 o 24, vedremo… 

Come stai? Quando scrivi questa lettera stai vivendo un periodo conflittuale con te stessa in cui ti senti inadatta, brutta, triste e in crisi sempre con tutti, ce l’hai fatta a sentirti meglio con te stessa? Se riuscita a fiorire? 

Come sta andando l’università? Ti sei laureata? Sei riuscita a rivivere quel giorno meraviglioso? Ricordo quando lo sogni avi ad occhi aperti e ne parlavi con tutti… ma la gente non sa che lo fai per far sentire gli altri soddisfatti di te, ma spero che ad oggi che stai leggendo abbia superato questo tuo limite, perché l’unica persona che devi rendere orgogliosa è te stessa. Invece col make up come sta andando? Stai lavorando? Anche se la gente pensa che è un lavoro inutile io so che a te rende felice e spero che stia andando avanti per la tua strada, anzi spero che ti sia fatta tanti soldi come desideravi. I nonni come stanno? Sono ancora vivi vero? La nonna è peggiorata? Vabbè tanto lei è sempre una roccia ed è stupenda così com’è. Mamma e papà? Spero stiano intrattenendo ancora rapporti civili e anche se non lo diciamo a nessuno in fondo in fondo speriamo ci sia un riavvicinamento prima o poi, vincenzo sta lavorando? È riuscito a far ricredere a tutti? Sei ancora fidanzata con ciro vero? Ma certo, tanto io e lui ci sposeremo perché è l’uomo della mia vita si sa ormai

Parlami di te, sei riuscita a superare le tue paure? Ricordo quando avevi paura di qualsiasi cosa, anche di parlare ad un estraneo, ma soprattutto la tua paura costante di fallire ed essere inadatta, tu elvi sei un fiore raro che ha bisogno del suo tempo di fiorire, non devi dimostrare niente a nessuno, smettila di fare le cose per compiacere gli altri e smetti di cercare affetto costantemente, ti basti da sola e sarà così sempre, spero che con il passare del tempo abbia capito tutto questo, che davvero, sei unica e nessuno potrà mai spegnere la luce che hai dentro di te, spero che tu abbia realizzato alcuni dei tuoi obiettivi, tra cui riuscire ad avere un lavoro che soddisfi al 100% e chissà magari anche aver fatto un’esperienza all’estero, ma cosa più importante elvi, sentiti bella, amata, apprezzata e soddisfatta di te stessa perché sai cosa, tu sei un fiume in piena ma ogni tanto hai bisogno di sentirti dire delle cose, hai bisogno di approvazioni che non sempre ti vengono date, ma adesso ci sono qui io a dirtele e a ricordarti che sei stupenda e devi dimostrare di più a te stessa e meno agli altri. Non so in che momento tu stia leggendo la lettera spero in un luogo bellissimo che ti faccia sentire bene, io la sto scrivendo nel letto con sakura che dorme come tutte le sere, amo questa abitudine perché mi fa sentire coccolata ed amata, come ami sakura nessuno. Buon compleanno elvi, che tutti i tuoi sogni si realizzino e tutti i limiti vengano abbattuti, e mi raccomando sii sempre la migliore in ciò che fai, tutti i tuoi sforzi e sacrifici verranno ripagati.

cara me del futuro 

non so dove sei , nn so cosa fai , però spero che tu stia bene e che la tua vita sia piena di felicità e soddisfazioni..

ti scrivo questa lettera dalla tua stessa pelle ma dal futuro ,per dirti che andrà tutto bene se lo vorrai.

sono qui per dirti che tutte le sfide , gli ostacoli e le difficoltà che stai affrontando ora ti renderanno più forte ti aiuteranno a crescere a capire come e davvero fatta la vita . 

so che ce stata una difficoltà , e ci sarà sempre , perché ogni volta che ci penserai ti buttera giù , e so che sei molto ma molto ma moltissimo arrabbiata con te stessa ma anche con il mondo perché sai che vorresti spaccare tutto , ma non lo farai , perché avrai qualcuno al tuo fianco , ci sarà sempre giulia con te anche se la conosci da poco lei sarà con te...ti assicuro che le tue scelte e le tue azioni sono controllate , certo a volte le distruggi a volte le controlli , non sei più debole dopo quello che e successo , l'unica cosa che ti ha reso forte e la morte di mamma , lei ti mancherà tantissimo anche ora mi manca , ma ti ha fatto capire tante cose , che la vita non e eterna e non e un film che dura fin quando vuoi , ad un certo ti dovrai fermare sarai stanca , ma ti rialzerai , la cosa più importante e che piano stai scrivendo libri , perché sai che diventerai una scrittrice e non lo dico perché e quello che vuole la gente ma lo dico perché hai tanto da raccontare e spero che prima o poi uscirà un libro ....

questa lettera la scrivo per te per farti rendere conto che un giorno sarai famosa per la tua storia (non ti preoccupare l'amore arriverà se lo vorrai )

Cara Alessandra del futuro,

Oggi è il 19 marzo 2024, e stai scrivendo alla futura te. Come stai? Ti sei ripresa? 

Stai attraversando un brutto periodo, diciamo che il 2024 non è iniziato nel migliore dei modi… hai chiuso una lunga relazione nella quale non stavi più bene e stai provando sentimenti per una persona che non ti merita ma che per la quale tu stravedi nonostante tutto (forse in cuor tuo sai che si è comportato così per i suoi ‘traumi’ e speri che lui ritorni da te volendo fare davvero il serio, a proposito, è successo?). Ci hai più parlato? Con entrambi intendo. Il tuo ex ti ha perdonato? Tu, ti sei perdonata? Non hai sbagliato niente, ricordalo sempre, le scelte se fatte con il cuore non sono mai sbagliate , e ogni tanto nella vita vale la pena rischiare. Alessandra, riprendi la tua vita in mano. Allo specchio non ti riconosci più, hai perso 6 kg in un mese dal dolore, ti è spuntata l’acne e non ti vedi più bella come prima - TU LO SEI SEMPRE. Sei piena di valori: sei di cuore, sei intelligente, piena di vita, raggiante e odio come in questo momento tu ti sia spenta. PRENDI LA TUA VITA IN MANO , LAVORA SU DI TE perché questo è il momento giusto!!! 

Non hai bisogno di nessuno, sei sempre stata forte - non ti disunire. 

Hai imparato a portare la Vespa? Dove lavori adesso e in quale parte del mondo sei? Hai ancora rapporti con le ragazze dell’uni? Le altre ragazze? Loro ti sono state davvero vicino, ringraziale. 

Sii più buona con te stessa Alessandra, amati 

Ciao ada, 

Probabilmente ti sarai dimenticata di questa lettera, e chissà dove sarai mentre la leggerai. Non credo sarai ancora in quella stanza e se anche fosse così, non sarai più la stessa di una volta. Ti sei risvegliata? Hai affrontato tutte le paure che avevi? Sicuramente si. Perché sei sempre stata brava a lavorare su te stessa. Hai iniziato questo percorso nel 2023 ricordi? Hai incontrato una persona che ha segnato un bel percorso per te stessa. Ti sei riscoperta e dimmi a che punto sei adesso? Cosa è cambiato nella tua vita? Hai iniziato il tuo progetto? Volevi fare tante cose ricordi? Ti mettevi a ballare nella stanza, ascoltando la tua anima, emozionandoti al pensiero di non essere come gli altri. Infatti non lo sei mai stata piccola mia, sei sempre stata diversa tu. Adesso sicuramente sorriderai, rileggendo una lettera di cui non ricordi neanche il momento, ma te lo ricordo io. Eri sul letto con le coperte rosa, ci sono ancora quelle? Era una sera ed eri immersa nei tuoi pensieri, nelle tue paure di non farcela. Hai visto invece dove sei arrivata? Come ti disse quel sogno, non ti ha delusa vero la tua anima? Hai imparato a fidarti di te stessa? Hai imparato a lasciarti andare con le persone? L’ansia? La paura del giudizio non ci sono più vero? Hai fatto tanto per me  che sono la vecchia te, e per te ora. Chissà quante cose avrai da raccontarmi, non sei più quella che ha paura vero? Ti immagino già quando hai ricevuto la svolta della tua vita, per come sei fatta tu probabilmente non ti reggevi dall’entusiasmo. Hai perdonato te stessa? I tuoi? La tua famiglia? I vecchi amori? Le esperienze? Hai iniziato a comprendere quanto amore sei? Io dentro me l’ho sempre saputo, dovevi solo iniziare a crederci tu. Spero di poterti scrivere ancora, perché se ad oggi va meglio, figuriamoci più in là. La tua cara Ada. Sei immensa. RISVEGLIATA✨

Stanotte ho fatto un sogno che mi ha fatto rivivere emozioni passate. Ho sognato di riavere il pc, per me è stato una parte fondamentale della mia vita sin da piccolo, in cui preferivo giocare che colorare i disegni che mi davano le maestre. Per me il pc non è stato solo una fonte di divertimento ma anche una fonte di sfogo, dove liberavo la mente e sfuggivo dalle mie paure. Certo non dimenticherò mai Nicolò e Andre che sono stati come 2 fratelli per me è ovviamente tutti gli altri che a dire la verità ora che ne parlo, mi mancano, mi manca rivivere quei momenti libero da tutto,in cui c’ero io, il pc e basta, lontano da tutto ma così vicino alla vera felicità, proprio quella felicità che tutti noi abbiamo vissuto almeno per un po’ nella vita. Mi ricordo tutte le serate passate a tryhardare, le cene in famiglia che per me duravano 7 minuti massimo, ero impaziente volevo giocare, tutte le sclerate passate per avere un buon rank, se un giorno dovessi per caso rivedere questa nota spero che in quel momento sarò felice e avrò riavuto la felicità da me stesso tolta. GRAZIE A TUTTI PER AVERMI FATTO SORRIDERE ANCHE NEI MOMENTO PIÙ DIFFICILI.

Cara Greta 

Come stai? Questa domanda sembra semplice e ogni volta che qualcuno me la pone io rispondo “bene” ma sinceramente non so se è cosi è un periodo particolare sento che ho bisogno di un cambiamento e non so come averlo mi sento ferma sento di non star crescendo nella maniera che vorrei.Tu sai cosa sto cercando di cambiare prima di tutto e spero che quando tu leggerai questa lettera le cose saranno diverse.

Spero che smetterai di dare tanto peso a quello che dicono gli altri e che comincerai ad amare te stessa.

In questo momento sto cercando di avere una crescita personale vorrei diventare quella persona sicura di se che non ha bisogno degli altri per sentirsi qualcuno e che può contare su se stessa prima di tutti.Vorrei essere una persona acculturata quella ragazza che quando la guardi pensi che sia qualcuno di interessante e che abbia una personalità.Vorrei riuscire a parlare con le persone senza sentirmi sempre inferiore a loro senza motivo.

In questo momento mi sento divisa in due una parte di me non vuole crescere vuole tornare ad essere quella bambina che nonostante avesse già le sue paranoie si sentisse più felice ,ho paura perche sento che la vita sia troppo corta per tutte le cose che vorrei essere e tutte le cose che vorrei fare e diventare.

L’altra però non vede l’ora di crescere di avere autonomia di diventare adulta per poter scegliere di fare qualcosa senza dover chiedere e senza dover dare giustificazioni a nessuno.Poter bere senza che nessun chieda niente poter guidare e poter viaggiare da sola.per poter prendere la macchina e non dover dire niente a nessuno su dove vado o su cosa faccio.

“Da sola” in queste due parole c’è un grande significato per me ,la società non vede di buon occhio lo stare da soli e lo confonde con la solitudine cosa secondo me sbagliata perche son due cose totalmente diverse.

L’obbiettivo che vorrei raggiungere e quello di saper stare da sola ma non soffrendo di solitudine, vorrei che mi bastasse la mia presenza per essere felice. Seconde me in questo momento il mio problema non è stare da sola ma la paura del giudizio degli altri se sto sola.

Io vorrei iniziare ad avere il coraggio di viaggiare da sola di andare in un locale da sola andare ad una cena da sola o fare una semplice passeggiata da sola.

Io non so se questa possa sere considerata ansia sociale ma spero che tra un anno io possa avere fatto dei passi avanti in questo.

Un altra cosa di cui vorrei parlare è di come io non riesco a parlare dei miei sentimenti ne con amici ne con la famiglia forse non so esprimerli perche io in primis non so cosa sento mai.

Vorrei essere più sciolta e non programmare i miei discorsi sulle emozioni e riuscire ad esprimerli per stare meglio.

Vorrei capire mei sentimenti per poter vivere meglio sia i sentimenti positivi che quelli negativi per poter piangere di gioia ma anche di dolore perche penso che la vita sia fatta di mementi felici e tristi e che entrambi facciano bene e crescere.

Vorrei rendere fieri i miei genitori e di riuscire a ringraziarli per tutto quello che stanno facendo per me perche so che sei io posso permettermi di fare ciò che faccio è solo grazie a loro.

E adesso veniamo a ciò che sto aspettando da anni, ciò per cui ho pianto e ciò che ho sognato per tanto e spero con tutto il cuore che tu sia partita e che non ci siano stato complicazioni tali da impediti di partire.

Adesso sono qui in lacrime a cercare di interpretare i mei sentimenti confusi. Stai vivendo il nostro sogno fin da quando eravamo bambine e io ancora non posso crederci. Avrei cosi tante domande da fare a te che non so nemmeno da dove partire. 

So che questa esperienza mi farà molto male ma quanto? Sono instate in grado di superare questo dolore fini ad adesso? Queste difficolta mi hanno aiutata a raggiungere in uno dei miei obbiettivi cioè quello di maturare ?

Io credo di star dando un po per scontata il dolore e la grandezza di questa esperienza e credo che poi capirò quanto l’ho dato per scontato.

So che mi mancheranno la mami e il papi ma ora non credo di essere in grado di capire quanto fare male.

Lasciare amici famigliari mi spaventa pre due motivi:primo la mancanza che sentirò durante questi dieci mesi ho paura di non farcela e di non resistere senza vederli. Il secondo che  ho paura che vadano avanti senza di me, ho paura che i mei amici si dimentichino di me che non mi aspettino. Ho paura di cosa ritroverò una volta tornata a casa. Ho pura per i miei nonni.

Sono spaventata e non riesco nemmeno a elencare tutte le cose che mi terrorizzano.

Pero oltre alla paura c’è una terrorizzante euforia per ciò che mi aspetta perche credo che sia quello che mi serve. 

Ho propio voglia di andare via da questo luogo che mi mette sempre questa ansia assurda e ho la necessita di cambiare aria andare in un posto dove nessuno mi conosce per poter mostrare la vera Greta senza che qualcuno possa avere pregiudizi basati sul passato.

Ho voglia di conoscere persone nuove che aggiungano qualcosa alla mia persona. 

Voglio vivere la mia vita intensamente e non rifugiarmi più nella mia monotonia e nella mia fantasia.

 Voglio che il cuore mi esploda dalla felicità ma che si spezzi in meli pezzi da dolore voglio privare qualcosa di grande che mi faccia sentire viva a pieno.

Voglio conoscere me stessa voglio capire chi sono voglio trovare me stessa, non so se andare dall’altra parte del mondo sia la scelta giusta ma so che ci sto provando che se nemmeno sono riuscita a trovare me stessa non fa niente sara comunque un’esperienza che indubbiamente mi avrà fatta maturare.

Io cedo che questo gesto di partire possa essere considerato coraggio anche se io non sono coraggiosa o almeno non mi sento cosi. Una cosa che mi fa tanto male sono i pregiudizi credo di non riuscire a crescere quei perche sono ferma in questi. Orami io sono stata etichettata cosi e qua ho paura di uscire da quella etichetta e cosi mi rifugio in me stessa.e ormai non so più neanche chi sono.

In questo momento credo che qui non ho abbastai forza per crescere ma ci voglio provare comunque prima i partite.

Probabilmente questa lettere sara un po confusa perche sto scrivendo libera senza una scaletta perso forse il bello è anche questo.

Sono qui sul mio letto con gigio sulle gambe ho appena finito di magiare con la mami e il papi come sempre sono stata poco giù con loro ma voglio cambiare( so che per cambiare non devo aspettare ma lo devo fare ora ).

Ora più che farti domande vorrei farti entrare nel marzo 2024. Io ti sto scrivendo il 17 marzo 2024 e non se invierò questa lettera oggi o al mio compleanno. Questa domenica è particolare tra una settimana è il mio compleanno e io non credo assolutamente pronta di compiere 17 anni. Quando fantasticavo sulla mia vita mi immaginavo sempre di avere diciassette anni ma ora che sono arrivati mi sento di star sprecando questo momento non ho mai avuto un amore adolescenziale non ho mai avuto un appuntamento non ho mai baciato nessuno e mi sento maledettamente indietro rispetto agli altri. Non mi sento pronta ad affrontare questo periodo non credo di riuscire a sfruttarlo al meglio ma ci proverò voglio che questa estate sia la miei estate voglio fare tutto quelle che ho programmato per poter vivere a pieno la mia ultima estate da minorenne.Ho paura di star sprecando il periodo migliore della mia vita e so che non torna mai e ho una paura enorme.

Comunque questa settimana è stata particolare esattamente 8 giorni fa ho fumato la mia prima sigaretta cosa che ho sempre sognato di fare per sentirmi grande e ha quasi diciassette anni l’ho fatto ha fatto particolarmente schifo ma credo che una volta si debba provare nella vita.

Ero nel parcheggio del bik ad Abbiategrasso dopo avere bevuto un vodka e cola insieme ad Hanin  lei ha chiesto una sigaretta agli amici di sua sorella e li è successo mi sono sentita grande e anche una ragazza come tutte le altre a che se io alla fine non so se voglie essere considerata come tutte le altre. So che è un evento banale ma credo che questo posta portarti un della normalità di casa tua.

Io non so se stare in luoghi con cosi tante persone diverse da me mi piaccia e non credo sia il mio posto perche mi sento diversa. A volte questo essere diversa mi piace perche sento di avere qualcosa in più cioè io vedo ragazze che si focalizzano solo a bere e fare festa mentre io non riesco a far smettere le paranoie sul mio futuro.

 Ma alle volte sogno di essere come tutti gli altri.

Questa settimana avrai l’interrogazione di filosofia su Platone spero che questa materia ti piacerà per sempre e ne sarai sempre affascinata. Avrai anche quella di inglese.

Inglese spero che ormai questa lingua e questa materia non ti spaventi più come fa ora e che tu a sentir nominare la fiammanti non ti venga più da piangere.Spero che tu ora parli molto bene l’inglese come sogno di fare da anni.

La tua vita qua non sembra neanche la tua non mi sento libera di essere me stessa è riempita di ansia e di stress non riesci a concentrarti in niente nemmeno nelle cose che ami fare, sei completamente sconnessa dal mondo e giuro che cercherò in tutti i modi possibili di cambiare questa situazione.

Le giornate di questo periodo le passi provando a studiare il più possibile e sono tutte uguali piene di ansia.

Vorrei smettere di minimizzare le cose per apparire al meglio verso gli altri cioè non devo mettere in discussione le mie opinioni solo perche qualcuno la pensa diversamente da me e devo essere in grado di sostenere uno scambio di opinioni contrarie.devo iniziare a pensare prima a me stessa.

Ora passerò alle cose che muoio dalla voglia di sapere Come è la tua famiglia ospitante è come te la immaginavi ? Sei riuscita ad instaurare un bel rapporto con loro o lei ? Sono riuscita a buttarmi in questa giostra di emozioni senza rimpianti ? Loro sono diventati una seconda famiglia ? 

La scuola come è? Stai vivendo il sogno americano che ti aspettavi ? Ti sei fatta degli amici come te li sei immaginata ? Con loro ti senti te stessa puoi fidarti e apriti al 100%?Ti sei innamorata ?hai provato quell’amore che hai sempre solo letto e hai sempre desiderato di avere?la tua vita di soddisfa ora ? Perché in questo momento non mi sento per niente contenta ci ciò che sono.

Hai capito cosa ti piace realmente fare e cose vuoi essere in futuro ?hai imparato ad amare te stessa ? 

Tra poco sarai maggiorenne e devi essere pronta ad avere grandi responsabilità e prendere i mano la tua vita per poter diventare ciò che desideri.

Ora io sogno di avere il lavoro dei miei sogni che possa portarmi ad una buona paga e a poter girare per il mondo, io voglio vedere il mondo, e il fatto che non potrò mai vederlo tutto mi mette tristezza.sogno di essere una persona acculturata educata generosa e che quando qualcun mi vede possa ammirare la persona che sono diventata.

Vorrei circondati di amici che mi diano qualcosa in più con cui posso fare discorsi profondi che possano arricchire la persona che sono.

Vorrei trovare l’amore della mia vita che mi ami come se fossi la cosa più importante al mondo e che mi supporti in tutto e per tutto.

Vorrei che i miei genitori siano orgogliosi di me e di cosa sono diventata.

La mia paura più grande per il futuro credo sia il fatto di avere una vita monotona e che non mi soddisfi.

Non voglio ritrovarmi a fare un lavoro che non mi piace e ritrovarmi in un paesino con una paga che non mi permetta di realizzare i miei sogni. Io vorrei diventare qualcuno e non rimanere una persona insignificante che non cura se stessa. 

Vorrei diventare una donna che prenda cura di se stessa sia interiormente che esteriormente.

Io però so che non mi basta una sola vita per fare ciò che vorrei fare e per essere tutte le versioni di me che vorrei. 

 Questi sono solo alcuni pensieri che mi girano per la testa non riuscirei mai a scriverli tutti quindi mi limito a ciò 

Non so esattamente come concludere questa lettera e credo che tu ora stia organizzando il tuo compleanno spero tanto che questa lettera ti abbia fatto piacere.

Spero che questa lettera ti abbia fatto capire quando sei cambiata in un anno e che anche tu ce la puoi fare  a essere ciò che desideri nonostante le difficoltà.

Spero che tu abbia smesso di nasconderti in te stessa e nella tua fantasia e che tu non sprechi più tanto tempo come lo faccio ora.

Tieni duro che sei quasi alla fine di questa grande esperienza che spero sia stata la migliore della tua vita. 

Spero che adesso ti starai guardando indietro e che starai vedendo che tutte quelle paranoie che ti fai ogni giorno su tutto sono insignificanti.

Ora goditi l’ultimo periodo di questa immensa avventura e ricordati che tu non vali meno degli altri e che non ti devi sentire mai inferiore a nessuno!

Ti voglio tanto bene

-Greta 

18/03/2024 

Ciao Giorgina… come stai? Pensi sempre tanto? 

Ora va tutto bene, al lavoro spacchi sempre e hai voglia di fare sempre di più. Nella vita sentimentale non va male diciamo, però cerchi l’ impossibile. Lo ami tanto, ti fa stare bene, gioisci con lui, quando non lo senti sei persa nei tuoi pensieri che riguardano sempre lui. Vivilo più che puoi. Ciao piccola Gio, spero tu abbia raggiunto tanti altri obbiettivi. Tvb